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アフロ13 | | (投稿者名:N) | |
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その程度のおばちゃんパーマごときでアフロを名乗るとは・・・笑止! | | (投稿者名:N) | |
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「貴様に真のアフロヘアを見せてやる・・・クモォ〜ン!」「何ィ!奴の頭が膨らんでゆくッ!」(続かない) | | (投稿者名:N) | |
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相対的に小顔に見せよう、あくまで相対的に・・・ | | (投稿者名:N) | |
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俺は知っている、おまえの頭が大きいのは決してアフロのせいではないことを | | (投稿者名:N) | |
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「おい、いま頭に隠した物見せろ!」 | | (投稿者名:N) | |
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もう誰の目も気にしない。 | | (投稿者名:R・W) | |
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その姿はまさに世界樹であった…(byゲーテ) | | (投稿者名:teyakuno) | 家元:世界中・・・この木、何の木、気になる毛とか・・・(笑)。 |
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「おじちゃん、その中には何が入ってるのー?」「宇宙さ…」 | | (投稿者名:tori) | 家元:アフロの中身ネタ同案多数の中で最も言葉が綺麗。さすがのセンスです。ただ、応えるのにタメが欲しかったかな。 |
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アフロって胸キュン? | | (投稿者名:とら) | 家元:俺、訊かれたよ?ゴッチとスワティに(どこでもいっしょの犬と兎の名前。) |
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アッテンション・プリーズ、アッテンション・プリーズ。当機はこれより乱気流に入ります。皆様、座席のベルトを締め、座席の下のアフロを装着して下さい。 | | (投稿者名:ぽるこ) | 家元:もう少し。胴体着陸くらいの緊迫感を持たせた方が、アフロが引き立つね。「機長より乗客の皆様にお知らせいたします。当機はエンジントラブルにより、これより胴体着陸に入ります。事故の可能性は極めて低いと云えますが、お近くの乗務員の指示に従い、救命胴衣、酸素吸入器、アフロの装着を行って下さい。」くらいな感じで。 |
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今年は、くるね | | (投稿者名:ぽるこ) | 家元:うーむ。巧い!もう一つひねる「今年こそ、くるね」で松。 |
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それを被った瞬間、僕はこう思った。「さようなら・・・そして、ただいま」と。 | | (投稿者名:ぽるこ) | |
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過積載 | | (投稿者名:みゃー) | 家元:短いのは優遇するとはいったけど、これは巧かったなぁ。文句ナシの竹。ヒネって「最大積載量・毛いっぱい」とかでもヨイね。 |
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三年ぶりに戦場から帰ってきた彼は・・・アフロになっていました・・・。 | | (投稿者名:よりおもて) | |
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チチアフロ スグカエレ | | (投稿者名:よりおもて) | |
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生やすな。被れ。 | | (投稿者名:よりおもて) | 家元:これぞアフロの精神!地毛でやるのはダメ。日本人の髪質では、真のアフロは再現できないんです。(友人の美容師談) |
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雨やどり厳禁。 | | (投稿者名:ラーズ) | 家元:雨宿りとか雨避けでいくなら、物語性を出した方がよい。「濡れちまうだろ、入れよ」そういうと彼は私の上にアフロを被せてくれたんです・・・。とか、初めての相合い傘、しかも密着、とか。 |
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ママー、ぼくもうアタマいっぱい。 | | (投稿者名:ラーズ) | 家元:まだまだよ!!アフロ返るまでいれるのっっ!!。 |
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満員電車でのアフロはご遠慮ください。 | | (投稿者名:ラーズ) | |
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♪ちぢれあ〜うと〜 素直に〜 お喋り〜 でき〜な〜い〜… | | (投稿者名:怪巨人TK) | |
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アフロやなぎテツ子。 | | (投稿者名:空間) | |
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前世でのアフロ探してます。 | | (投稿者名:空間) | |
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貴様ァ!ちぢれとるぞ! | | (投稿者名:空間) | |
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北海道に旅行に行った時、お土産屋で小さな水槽に入って売られているのをよく見た事がある。 | | (投稿者名:兄貴) | 家元:マリモアフロ。あれは藻じゃなくて、毛なのか。 |
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今の日本に足りないもの。 | | (投稿者名:松下参洋) | |
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気がつくと川の向こうに綺麗な花畑が広がっていて、アフロな人たちが手招きをしていました。 | | (投稿者名:翔) | |
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こっちが本体。 | | (投稿者名:翔) | 家元:そうだったのかぁぁぁ!!!気づかなかったよ!!!! |
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一熱二ちぢれ三アフロ | | (投稿者名:翔) | |
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昔、黒人男性はみんなアフロだと思ってました・・・。 | | (投稿者名:翔) | |
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「入ってみな・・・・そこから全てが始まるんだよ。」言われた通りに彼のアフロに手を差し入れてみた。・・・あ、意外と落ち着く・・・。 | | (投稿者名:翔) | |
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1位の方にはゴールドアフロを差し上げます。ちなみにブービー賞は防水加工済みアフロです。 | | (投稿者名:翔) | |
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