2004年04月のバックナンバー

■ エイプリルフールに考えた。

■ 花散らしの雨の夜に。

■ というわけで今週は…

■ ブチギレ春九堂

■ ぼくのしゅしょく

■ てにはいらない

■ 発見。

■ ワーバスからの挑戦状（？）

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■ 汁の人からの挑戦状

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■ ワッスル２に向けて！

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■ 春の夜の出来事

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■ 言戯道場総評　御題：卒業式〜贈る言葉〜

★今月の御題は『卒業式〜贈る言葉〜』

そんなのはスケスケのウソだ！！

というわけで、私が当道場の家元、春九堂である。冒頭の一言に特に意味はない。

「相変わらずワケがわかりませんね。アシスタントの番頭、Ｒ・Ｗでございます」

装いも新たに心機一転、さらにタイアップ企画にまで昇格した「言戯道場」。詳細はコチラを読んだりすると好いと思う。

ちなみにアシスタントの番頭さんであるＲ・Ｗさんは、一部では伝説とまでなった「第一期言戯道場」の投稿常連で、最高位まで登り詰めた人。今回から再スタートということで、徒弟からは卒業し、この度目出度く番頭に就任していただいた。

「よろしくお願いいたします」

うむ。さて、今回の御題は『卒業式〜贈る言葉〜』であった。

世間では、卒業式シーズンからは、はや１ヶ月が経ってしまっているわけだが、とにもかくにもなかなかの投稿レベルで、家元としては大満足である。

「リスタートのワリには、皆さん慣れてらっしゃいますよね」

そうだねぇ。やはりお手本として過去の御題と投稿作品を出したのがきいたかな？

というわけで、早速投稿のほうをみてみようか。ちなみに番頭さん、今回の投稿数はいくつだったの？

「２１３通でございますね」

採用率は、およそ１／４ってところかな。ではいってみよう。まずは今回の『効果』から。

「効果は一点。なお、学ＧＯマークのついているものは、『学校へＧＯ！〜学生＠らぶライフ〜』にも掲載された作品でございまして、ボーナスポイントが一点加算されます」

★今月の『効果』

一年で一番武田鉄也が輝く日
（投稿者名：ku-rem）
家元：最近は中島みゆきとか、SMAPらしいぞ。 番頭：私の父上の頃は中島みゆきといったら「世情」でございました。 家元：いや、いくつよ父上（笑）。

明日からはコスプレかぁ…
（投稿者名：miu）
家元：制服か（笑）。 番頭：もう縁がないと判ってから、初めてありがたみが分かるのでございます。具体的に申しますと、今度からは制服相手に手を出すと罪に問われてしまいますよ？ 家元：き、きをつけます。

校長「このサイコロを振って１が出たらお前たちはふりだしに戻るのだ！！」
（投稿者名：いっぺぃ）
家元：人生ゲームじゃないんだから（笑） 番頭：「一回休み」がでたら留年。お手つきは三回まででございます。 家元：退学アリルールかッ！！

やっとこの白タイツが脱げるんだ・・・
（投稿者名：いっぺぃ）
家元：どんな制服の何の学校なんだ（笑）？ 番頭：たまにこういう無茶な校則も存在致しますね。恋愛は事前に教師に相談してから、とか。 家元：妖艶妙齢巨乳な女教師先生にならなんぼでも相談したひ。

お勤めご苦労様でした。
（投稿者名：うめちき）
家元：校門の前に、ズラリとならんだ黒塗りフルスモークの外車。怖すぎ。 番頭：まあ、人によっては牢獄と言えなくもございませんから。

先生な、ずっと言おう言おうと思ってたんだけど、 ついに卒業式になってしまった。 実はな、おまえ単位足りてないんだ…。
（投稿者名：うめちき）
家元：やった！大逆転だ！（喜ぶところではない） 番頭：このあと先生にはすみやかなる人生からの強制卒業式が控えておられるようでございますね。

卒業生在校生対抗で行われる、起立・着席ゲーム
（投稿者名：うめちき）
家元：思わず納得してしまった。「ゲーム」よりは「大会」でよかったかな。 番頭：やはりわざと椅子を一脚減らしておいたりするのでございましょうか。 家元：講堂に響き渡るコケ音か（笑）。

予行演習で泣く奴があるか、バカ…。
（投稿者名：うめちき）
家元：実際にいたなぁ。なんだったんだろうアレは。 番頭：意外と本番はさらりと終わったりすることも多いものにございますね。

なりきり尾崎出没率９８％
（投稿者名：きくぞう）
家元：どうなりきるかにもよるな。他人の家の前で薬物（検閲削除）。 番頭：転がりながら人生からの退場。

この賜杯からの、卒業。 曙 太郎
（投稿者名：きくぞう）
家元：卒業後は負けがこんでいるようで。 番頭：すがすがしいほどの負けっぷりにございましたな。

女子用に第２ボタンのスペアを山ほど持ち込んでるキミ、 それはありえない。
（投稿者名：きくぞう）
家元：うんうん（笑）。 番頭：実際に一個もらわれてからご用意をなさった方が賢明かと存じます。

こんな卒業式はイヤだ！ 屋上から卒業証書がばら撒かれる。拾えなきゃ留年。
（投稿者名：きくぞう）
家元：拾っても、開けてみると「スカ」って書いてあったりな。ウルトラクイズかよ。 番頭：飛行機に折られたりしてあると屈辱度アップでございますな。

夢と女子高生が見れなくなる日
（投稿者名：サクラチル）
家元：うまい（笑）。でも男子校はどうなのよ（笑）。 番頭：その場合「やっと悪夢を見なくなれる日」。

次々と途絶える連絡、減ってゆく友。
（投稿者名：サクラチル）
家元：まぁそういうもんだ。 番頭：その分、残った奴とは一生涯の友となるかもしれませんね。 家元：番頭さん、いいこと云うねぇ。

小林幸子が巨大セットとともに乱入
（投稿者名：たいちょ）
家元：紅白卒業式、か。 番頭：送辞を由紀さおり姉妹がハモり読み。 家元：怖ッ！いやそれはそれで聞いてみたいんだけど（笑）。

戻ってくるなよ。
（投稿者名：タカハシ）
家元：戻りたいと思うこともあるよね。 番頭：それが青春時代というものでございます。

・卒業生の答辞 「私達卒業生762名の残した誇りある不足単位を、そのまま在校生の皆さんに受け継いで貰いたいと思います。 そして皆さんが卒業する頃には、この学校の為により多くの素晴らしい不足単位を残していただきたい、そう願っております」
（投稿者名：たちばな）
家元：実際、専門学校で履修カリキュラムミスで補修ってのがあったらしいね。 番頭：「留学生全員の目的が出稼ぎで、単位が足りないどころか学校ごと消滅」というファンクな出来事もございましたなあ。

卒業生への花が近くの駅のゴミ箱に捨ててあった
（投稿者名：たちばな）
家元：ムカツクな。 番頭：確かに正直、もらっても困る贈り物ではあるのでございますが。

父兄席を埋める山本組。
（投稿者名：つの）
家元：広域指定名卒業式。組名は伏せましょう。怖いから。 番頭：「組」がつかなければ普通の苗字ですのにねえ。

進学しない人にとっては 『この世界からの失業』 かと
（投稿者名：トマト）
家元：頑張れ就職組。 番頭：負けるな無職組。

明日結婚しよ、センセ！
（投稿者名：パンタクル）
家元：これはこれでなんかムカツクなー。チクショウ。 番頭：出きちゃった婚だった場合、さかのぼって罪に問われるのでしょうか？ 家元：誰が裁かなくても、僕が裁きたいわい。

・・・すいません、夫婦の卒業式（またの名を離婚）したくてしょうがないんですけど（切実。
（投稿者名：ひろゆき）
家元：カッコは必ず閉じましょう。あと注釈はいらないかな。そして投稿者は女性だったりする場合は、さっくり離婚後に大至急家元までラブメールを。うむ、しかし名前を見る限り男性のようであるな。じゃあいいや。 番頭：学生のときと違い、今度の卒業式には随分とお金がかかる模様にございますな。

先生たちから学んだ事は、「こんな大人にはなってはいけない」ってことかな。
（投稿者名：もうすぐ高校生）
家元：毒！すげー毒！（笑） 番頭：上の学校に行くにつれて教師がビジネスライクになっていくように思われますな。

あれ？何でみんなはボタンがないの？俺は・・・
（投稿者名：もうすぐ高校生）
家元：同案多数だけど、寂しげな余韻がいいので採用。 番頭：いっそ無理やりプレゼント。

昼休みを間に挟む校長のお言葉。
（投稿者名：久保田）
家元：長すぎ（笑）。 番頭：言い忘れたことがあったからと卒業生を全員呼び出して次の日にもう一回。

雨天中止。
（投稿者名：久保田）
家元：なんとなく納得してしまった。屋外でやるわけじゃないんだけどね。 番頭：そんなに校舎がボロいのでございましょうか？

校長先生の送辞の中に「ビビる大木」って十回は出てた。
（投稿者名：久保田）
家元：どんな送辞なのか、教えなさい（笑）。 番頭：座右の銘ですか、「ビビる大木」。 家元：もしくは接尾語かな（笑）。

「先生お別れですね。今までありがとうございます。 でも・・・できれば母ちゃんとも別れてください。」
（投稿者名：宮っこ）
家元：先生！なにやってんだ！！（笑） 番頭：家庭訪問。それはお米屋さん並に危険な香り。

教頭「ええ、では只今より、卒業生に向けて校長先生からお話があります」 パチパチパチパチ… 校長「こうしてまたここに立つと、３年前、入学したての皆さんを迎えた時の事を思い出します。期待と不安の入り混じった表情でこの体育館へ入ってきましたよね。そんな初々しくまだ幼かった皆さんが、今こうして立派に胸を張って佇んでいる姿を見て、ああ、本当に色々と頑張って成長してきたんだな、と、とても嬉しく思います。 体育祭では、皆さんのその驚くべき体力に脱帽し、文化祭では、その個性溢れる作品の数々に、新しい物を創り出せる豊かな想像力を見ました。 また、普段、大変な事も多いだろうに、眩いばかりの笑顔で頑張る皆さんを見て、私が幾ら励まされたか判りません。本当は私が励まさなければいけないんですけどね（笑） 皆さんは、本当にどんな未来でも切り開ける可能性を秘めています。一人一人、違った個性があって、それは何物にも変え難いものがあります。 それでは、最後に、この有名な言葉を手向けの言葉として皆さんに送りたいと思います。 ３年５組の白川みゆちゃん、好きだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！ ４５歳の年の差なんて、二人の愛があれば乗り越えられるさぁぁぁ！ そう、愛は年齢と国境と性別を超えるのだぁぁぁ！」 卒業生達「こ、校長先生！！！！（泣）」
（投稿者名：魚の目）
家元：アホ（笑）。最後の「（泣）」が、ちょっとわかんないなぁ。こういうパターンにするなら、救急車呼んだり取り押さえたりするオチが普通だと思うな。「パターン」とか「お約束」をやるつもりならば、そういうところは徹底すべき。 番頭：この展開では「最後に、この有名な言葉を手向けの言葉として皆さんに送りたいと思います。愛は年齢と国境と性別を超えるのだぁぁぁ！」とした場合と評価が同じになってしまいます。長文投稿の評価は、それまでの冗長ともいえる展開を豪快に忘れさせるようなトンデモナイ最後の１行にかかっているといっても過言ではございませんので。。 家元：さすが前期言戯道場で、師範代まで登り詰めた男だね。いいアドバイスだ。

感無量で校長が流している涙の色が赤。
（投稿者名：魚の目）
家元：怖いよ校長。 番頭：赤いんだからメデタイと思いましょう。そう思い込みましょう。怖いですから

卒業式が終わって速攻、 近所の公園で特攻服に着替えてたＨさん(女子) あれから真っ当な人生歩んでますか？
（投稿者名：蔵付）
家元：今頃二児の母っくらいではなかろうかと思われたり思われなかったり。 番頭：かの有名な「卒リン」にございますね。

「たかしっ！第二ボタンどこやったのっ！」 「ぇ、ぃや、女の子が・・」 「嘘つくんじゃないのっ！ひろしがまだ着るんだからねっ！さっさと拾っといでっ！」 「・・・ぁい」
（投稿者名：琢）
家元：あはははは！こういう会話モノもありだね。「じゃりン子チエ」的世界だ。 番頭：「今回だけは嘘じゃなかったのに・・・」という展開になればどらえもんワールド。

留年するんですけど、卒業式はどうすればいいですか？
（投稿者名：鉄井欽也）
家元：出席できませんでした（過去形）。 番頭：在校生代表として挨拶。真っ先に目に付く「呪」の一文字。

「先輩卒業おめでとうございます。４月からは同級生ですね」
（投稿者名：麻木）
家元：毒らしい毒だなぁ（笑）。 番頭：その後さらに「おい、ところでパンと牛乳買ってこい」と続くのでございましょうか。 家元：うまいな、番頭さん。それ付け加えるだけでワンランクアップ。

と、こんな感じかな。惜しいのもいくつもあったんだけどね。

「あと一歩、という作品が多うございましたね」

そうだねぇ。まぁ選考基準やら評価の仕方って、家元である僕の生理以外のナニモノでもないので、繰り返してツボを身体でおぼえてもらうしかないかねぇ、ンムフフフフフ（猪木笑い）。

「なんかイヤラシイ感じでございますねぇ…」

余計なことはいわないでいいの（笑）。んじゃ、次行こうか。今月の『有効』です。

「有効は二点、でございますね」

★今月の『有効』

問4　次の記号を使って、波乱万丈な卒業式を成立させる式を作りなさい（15点） イ「朝食を抜いてきた教頭」　ロ「モザイク」　ハ「叫び声」 ニ「全校生徒」　ホ「バイブ」　ヘ「保健室」 ト「金ダライ」　チ「倒れる女生徒」　リ「祝電」 ヌ「体育館天井にはさまったバレーボール」 ル「壇上で答辞を読む、あの子のうなじ」 ヲ「財津和夫」
（投稿者名：air）
家元：「ヲ」が気になる。すごく気になる。やっぱキビシーんだろうか。あ、チューリップの人の方か。 番頭：三択程度にとどめた方がインパクトは高まるものと思います。せめて五択といったところでございますねぇ。

先生の 白いベンツの 脇腹に 黒字で太く 『ありがとう』の文字
（投稿者名：BIT）
家元：先生の種類によっては、ただじゃ済みませんな。っつーか学校にベンツでくんな。 番頭：「これが世に聞く『お礼参り』……」 家元：「なにっ…？！知っているのか月光？！」（笑）

卒業生六人のためだけの赤絨毯
（投稿者名：T・T）
家元：キレイ。山奥の分校の風景が浮かびました。少子化は深刻だけど、あたたかい鄙の風景だね。 番頭：涙ではなく、笑顔で。別れじゃなくて、少し離れるだけだから。 家元：うんうん。

燃焼系 燃焼系 卒業式
（投稿者名：うめちき）
家元：同案多数かと思ったら、これ一通だった。よって採用。 番頭：こう歌いながら制服から卒業証書までいっさいがっさいを焚き火で燃やしている風景が目に浮かび上がりました。 家元：ホントに燃やすんだ（笑）。

泣くまい、と心に決めていたのに、卒業証書の名前が間違ってたのを見たら涙が止まらなくなった。
（投稿者名：うめちき）
家元：うん。それは思う存分泣いて、いい。 番頭：わたくし、今回一番お気に入りの投稿でございます。感動の涙と受け取る周りとの絶望的なまでのズレっぷり感が極めてシュールでございますね。

この春卒業を迎えるキミタチへ 「ありがとう」と伝えたい人が何人いますか？ 「バカヤロー」と言いたい人が何人いますか？ その人達がキミタチの得たもっとも貴重な「なにか」です。 大切にしてください。
（投稿者名：かずみず）
家元：なんだよ、ちょっとカッコイイなぁ。でもこういうのアリ。 番頭：思い出は数だけじゃなくて、その深さによってこそ心に刻み込まれるものだから。 家元：そうだよねぇ。

あの娘にあげるはずだった第２ボタンは、今も机の引出しの中。
（投稿者名：きくぞう）
家元：キレイ。マッキーの「ラブレター」みたい。 番頭：新しい一歩、今はもう踏み出せましたでしょうか？

あの人がいなくなって、ぼくらはまだ土曜日の思い出から卒業できていなかったことに気づきました。
（投稿者名：きくぞう）
家元：なんかいいなぁ、こういうの。「土曜日の」が「放課後の」でもセピアでいいよね。 番頭：ぼく「ら」の一言に切ない想像が広がりますねぇ。

卒業式の日、教室に入ったら僕の机だけに花が。
（投稿者名：つの）
家元：「イジメ、カッコワルイ」なのか、羨ましいヤツなのか。 番頭：菊でしょうか。バラでしょうか。はたまた黄色いバラなのでありましょうか。

国旗がなかったので 日の丸弁当で代用してみました。
（投稿者名：トト）
家元：小さい赤丸だなー。でもこれなら反対する人もいなさそう。 番頭：そういえば生まれてこの方、いまだに食べたことがありません。何気にレアですか、「日の丸弁当」。

娘の卒業式に着ていく服を考え中、ふと思い立ち「アンタが今度入学する中学の制服着てっていい？」と聞いたら本気で怒られた。
（投稿者名：ねこみそじ）
家元：バカモノ（笑）。しかし娘の制服が着られる体型というのは、ある意味すごいな。 番頭：「彼女の妹ですか？」と聞かれて複雑な娘。「彼女は妹ですか？」と聞かれたらもっと複雑でございますね。

あのときは 言い出せなくて 校舎裏 １０年前に 君といた場所
（投稿者名：パンタクル）
家元：あーキレイ。こういう切ない系はいいよね。 番頭：傾向として「セピアな思い出」「放課後」等の、我らにとって「もはや遠い花火」な作風は優遇されるようでございますね（苦笑）。 家元：こういうのに甘いのは家元の生理ですな（苦笑）。

先生の教えは忘れても、手の感触は忘れません。
（投稿者名：パンタクル）
家元：投稿者が女性なのか男性なのか非常に気になる。 番頭：名前も顔も思い出せないけれど、何気ない仕草だけは覚えていることが結構ございますね。 家元：そういうキレイなもんなのかコレ？！

別れる相手もいない春。
（投稿者名：ヒロト）
家元：それはそれで寂しいよな。なんかコピーとしてキレイにまとまってる。 番頭：でも出会いはきっとありますから、ね。

「鬼の目にも涙」を初めて知った。
（投稿者名：ひろゆき）
家元：あーキレイだなぁ。こういう上手いのは落とせないんだよねー。 番頭：小細工なしのストレートな文章なだけにストンと奥にきますね。

気になる制服の行方。
（投稿者名：久保田）
家元：僕にくれてもイイと思う。 番頭：そして、とある店先で再会。

第二ボタンを誰も貰ってくれないので、とりあえず真夜中の太平洋に投げてみた15の夜。
（投稿者名：紅）
家元：数多い「第二ボタンネタ」で採用されるには、このくらいパワーがないとダメですね。いいお手本。あと一歩で竹かな。言い回し次第だね。あと15ではなく「十五」がよいね。 番頭：脳裏にそのシーンが思い浮かぶような文章を読むと素直に「負けた」と思います。あと本当にもう少しでございますよ！

先生（♂）へ。別れの言葉 「大人にしてくれて、ありがとうございましたっ！」
（投稿者名：琢）
家元：ナニをされたんだ。ナニを（笑）。 番頭：次は自力で。

ゴミ箱に第二ボタン
（投稿者名：琢）
家元：見栄を張ってみたワケね（笑）。 番頭：→「名前を書いてあったためにあっさりバレる」

ふむ。『有効』は、基本的な路線を外してないってのが多いかな。

「よく言えば標準的。悪くいうと飛躍が足りないといったところでございますか？」

そうね。でもこういうので点を重ねていくのも悪くないと思うよ。お手本になるような、いわゆる『普通』なのは、同案多数ってのフルイを抜けられれば、採用される確率は高いからね。

「それもまたコツでございますね」

そゆこと。そんじゃ次いってみようか。

「『技有』、一つの項目につき三点でございますね」

★今月の『技有』

好きなひとがいました。
（投稿者名：suica）
家元：「卒業」をテーマにした作品のコピーになっているね。こういうのがズバっとくると嬉しくなっちゃうな。 番頭：ページを開いて、こんな文章が最初に目に入ったら迷わずその本を私は購入致します。こういうの大好きでございます。

僕が卒業した中学校の校長は、卒業証書を読み上げるとき、「右の者を…」と言うたびに右の方を不安そうに見つめていた。
（投稿者名：うめちき）
家元：素直に面白かった（笑）。実話なら、随分可愛い校長先生だな。百葉箱とかに住んでそう（何故）。 番頭：右に潜んでいる誰かに脅されてるんじゃ……。

ボクの第二ボタンは、核のスイッチです。
（投稿者名：きくぞう）
家元：どこの核兵器ボーイだ（笑）。なんとなくだけど、平仮名部分が全部カタカナだったら、間違いなく一本あげたんだけどねー。実に惜しい。 番頭：ほら、今度映画化されますし。 家元：…○トム？

答辞を読んでいくうちにだんだん涙声になる生徒会長。 「校長先生！もうお別れなんて俺いやだよ！あんなに愛し合ったのに！」「何だって！校長先生は俺と」「嘘だ俺と校長が」ざわめく卒業生一同。 次の日、校長先生の名前が新聞の1面トップを飾っていました。
（投稿者名：ともか）
家元：ナニやってんだよ校長先生は（笑）。最後の一文がちょっとオチてるかな。もう一捻りで一本。惜しかった。 番頭：個人的に三番目は「嘘だ校長は俺だけだって・・・」の方が好みでございますね。そのままだと少々二番目と被る感が。そんな些細なことはすっ飛ばすほど、文句なしの「技有」にございます。校長ヤバ過ぎ。

ふむふむ。さすがに選ばれた投稿作品はレベルたかいねー。

「左様でございますねぇ。一本間近というのばかりでございました」

でも、残念ながら今回は『一本（５点）』も『抜群（１０点）』もナシなんだよね。番頭さんの云うとおり、今一歩ってところで残念なのが多かったかな。まぁ今回の総評を読んで、他の人の作品とかもチェックして、傾向と対策を考えて欲しいってとこかな。

「しかし私も、思わず読んでいて、投稿に参加したくなってしまいますね（笑）」

キミはもうダメ（笑）。やるんなら、コッソリ投稿名かえてやりなさいね（笑）。

「はい（笑）」

さて、次回の御題だけど、既に募集しているとおり『新入部員の勧誘』ですな。是非是非頑張って欲しいところです。

「詳細はコチラのページをご覧下さいませ」

今回はこんなところかな。というわけで、では家元は帰るぞ。

「お疲れさまでございました」

あ、言い忘れてた。この読者参加型企画は、雑誌界華やかなりし１９８０年代に『週刊文春』誌上で連載されていた、『糸井重里の萬流コピー塾』の勝手なオマージュでありパクリでありパロディだったりします。以上。

★今月の番頭さんコーナー

というわけで、家元も帰りましたところで、今週の採用者及び、得点累計の番付でございます。

うめちき殿、きくぞう殿は、初回から一気に緑帯の四級に飛び級でございますね。これはなかなか出来ないこと。お見事という他ございません。久保田殿、琢殿、パンタクル殿も、緑帯の五級からでございます。おめでとうございました。

他採用された皆様方、まことにおめでとうございます。残念ながら採用されなかった皆様方も、これで諦めず、次回の総評に向けて精進なさってくださいませ。

さて、当道場の次回の総評は５月１３日前後を予定しておりますが、いち早く投稿状況の速報をお知りになりたい方もいらっしゃるかと存じます。

といったところで、当道場と連動しておりますTAITOのケータイコンテンツ『学校へＧＯ！〜学生＠らぶライフ〜』内の投稿コーナー『ことばのば＜言戯道場＞』において、週刊速報として採用作品の一部から、特にお手本となるような作品を掲載しております。

こちらでは評価の方は、ついておりませんが、家元が独自に総評をしてらっしゃいます。私、出演しておりませんが。

いえ、別に憤ったりしてはおりません。ええ。私、冷静でございます。はい。

とまれ、そうしたわけでございまして、自分の作品が採用されているか早く知りたい！他の方の投稿も具合が知りたい！という方は、下記バナーから、御自身のケータイメールアドレスにアクセスＵＲＬを送信し、『学校へＧＯ！〜学生＠らぶライフ〜』の方にアクセスしてくださいますよう、お願いいたします。

なお、『学校へＧＯ！〜学生＠らぶライフ〜』は月額２１０円（税込み）で、自由に閲覧できるようになっております。また、家元のコーナーは毎週木曜日に更新となっておりますので、よろしくお願いいたします。


←ａｕの方はコチラ。

←vodafoneの方はコチラ。


なお、docomoユーザーの皆様は、コチラから『学校へＧＯ！〜学生＠らぶライフ〜』事務局の方へ、対応要望などを出しますと、願いがかなうやもしれませんね。


長々と、宣伝でおめよごしでございました。それでは、また来月の次回総評にて、お会いいたしましょう。

■ ミッドナイトな狂想曲

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■ ラ・ブ・ホ・テ・ル。

■ 冷麺と思い出と生肉。

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■ 暴露話。

■ 続・暴露話

昨日の更新にまるで反応がない。
（重要なのは一番最後の部分ですよ！）

春九堂です。んー…アレかな。空気読み違えたかな。それとも単にいつものことなのかな。

まぁどれだけ考えても、慰メールが来ていないのは事実。正解に辿り着いた人がいないという、最も自分の精神衛生上好ましいであろう自慰的解釈でコトを済ませようかなと思う次第であります。


すみません、丈夫な縄下さい。


あっ、大丈夫。大丈夫ですよ。あっ、そんな気にしないで。そんなケータイのカメラを、そんな風に使ったりしちゃダメですよ。そんな大胆な。なんて素敵なんだ。いや、こっちのことです。いえ、メールはそのまま送って下さい。それも大至急。


閑話休題。まぁ正解は打ち明けた話、俗に言う「疲れマラ」状態というヤツですね。簡単に説明すると、疲労が重なって体力の限界に近づくと、種の保存の本能、つまり生殖本能が著しく刺激され、別にエロスな事を考えているわけでもないのに、抜刀臨戦態勢に入ってしまう感じです。

なんかこう書くと、ホラー映画とか戦争映画で追いつめられてパニックに陥った登場人物が、銃を乱射したり、テンパりまくりの表情でナイフを抜いて「来いよ！来てみろよ！…来いっつってんだろ！怖くなんかねぇんだよ！」とか云ってるシーンに似てる感じがしますな。


と、再び閑話休題。「疲労の極みに至り、本能的に抜刀臨戦態勢に入る」、これが第一段階です。通常であれば、これは特に問題なく「あー困ったなー。なんで俺無駄に刀抜いてるんだろう」と生物としての本能に、嘆息するだけで済むのですが、第二段階に至る場合もあるのです。

第二段階、それは「抜刀臨戦態勢に入ったが故に戦闘意欲が芽生える」という状態です。本能の上に欲求が重なるという、いわば「後追い」的な事象。これもままあることなのです。このあたりに関しては、こちらの方がプロフェッショナルかもしれません。

若さ漲る年頃であれば、その血気故に「抜いたが最後、血を見るまでは治まらぬわッ！」と、何をも気に病むことなく、暴走することも出来るのでしょうが、歳を重ねますと「抜いてしまったが、鞘への納めどころが掴めなぬ。仕方ない……斬るか」と、なし崩し的に、柄を握りしめてしまったりする状態になったりします。

また、落ち着いてくると「一時の血気は気の迷い。明鏡止水、六根清浄。心静かに今は寝るべし」と禅の心にも通じる様な対応をしてみたり、さらにマスタークラスになると「老いたりとはいえ、刃はまだ錆びついてはおらんのう」と、思わず刀を磨いてしまったりします。


さて、当年とって二十八歳という、微妙なお年頃の僕の場合は、どうなのかといいますと、第一段階を経て第二段階に入ってしまうことはあるのですが「無益な殺生は好まぬ。この衝動、今は刃を筆にかえよう。武士は喰わねど高楊枝」と、別の形で発散してしまうのです。

つまり煩悩をダイレクトに発散するのではなく、その勢いを用いて、書き物をしたりして発散するわけです。ちなみに上記の経過を意訳してセリフにしますと

「んだよ、なに勃ってんだよ。あーなんかヤベ、なんかムラムラしてきちったよ……でも面倒くせーしなー……バットマンでも書くか。人妻チャンネル^(※)観る金もねーしな」
(※)人妻チャンネル…スカイパーフェクＴＶ！の人妻モノ専門エロＰＰＶ（有料課金放送）。

ということになります。わあ、ぶっちゃけ過ぎ。自分、ぶっちゃけ過ぎ。

まぁぶっちゃけついでに、さらに簡易に状況を表現しますと「疲労の限界でムラムラしてきたんですが、面倒なのでアレしません。アレもないし。でも欲求不満なのでバット振り回します。しかも文字の上で。あまつさえ、それを公開します」という、とんでもなく病んだ感じになるわけですみません丈夫な縄ください。


ここまで来たら賢明な読者諸兄諸姉におかれましては、既に想像がついているかもしれないわけですが、上記の事を総合しますと

『バットマンが更新されているとき、春九堂は欲求不満状態にある』

さらに

『バットマンを更新しているとき、春九堂は小太刀抜刀臨戦（ペニセスト）状態である』

ということになります。

■ 確かめる勇気は、ない。

大好きなマッキーこと、槇原敬之さんの歌に、こんな曲名のモノがあります。

『どうしようもない僕に天使が降りてきた』

この曲の歌詞の内容とは全く関係ないのですが、久しぶりの慰メール募集後、メールを受信した瞬間の僕の心境たるや、まさにこの状態でした。

嗚呼、僕を祝福する妙なる鐘の音が聞こえます。

おそるおそるメールをクリック。イタズラやウイルスメールの類ではない、そう信じながらのクリック。

わざわざ一部の長州力マニアな人にしかわからないであろう設定件名を、ちゃんとした件名に変えてのメール。


――シュートだ。間違いない。



（脳内靖幸ちゃんモードスイッチＯＮ）



一行目。


＞拝啓　春久堂様。


ＯＫ、マイ・エンジェル。気にしないさ。こんなのはよくある間違いさ。「しゅんきゅうどう」って入力すると、そう出てくる漢字変換ソフトがあったって――おかしくは、ない。そうさ、なにも問題は、ない。

ｄＰＴのペットボトルを握る手が汗ばむ。黄色いキャップを外し、一口。フェイクの甘みが味蕾を刺激すると、次いで炭酸の刺激が喉を焼く。

読み進める。


＞あんまりいやーんな慰メール作れなくてごめんなさい。
＞恥ずかしくてこれが精一杯でした(>_<;)


ＯＫ、僕の天使。素敵な天使。ありがとう天使。謝ったりしないでくれ天使。

メールを出してくれただけでも十分だよ。名前の間違いなんて気にしない。別に「いやーんな慰メール」なんかじゃなくったって――いいんだ。

ノー、ナイン、不是、否、いや――確かに、その方が嬉しい、嬉しいさ。でも、急にベッドを共にするなんて、天使のすることじゃない。ゆっくり少しずつ時間をかけて――そう、焦らすくらいに――ゆっくりと堕ちていこうよ、楽園はエデンだけじゃないはず。

これから二人で僕らの楽園を探そう。あたたかい日だまりの下で。小雨舞う樹の下で。薄暗い部屋の中で。滑らかなシルクのシーツの上で――。


この出会いは、運命なんだ。ジョーク？哀れみ？勢い？その時の気分？仕方なく？――なんだって、いい――このメールが契機になるのさ。

そうさ、僕の天使。愛しい天使。堕落への一歩を知らずに踏み出してしまった、愛らしい、僕の、僕だけの天使。

君が文面を考えて、メーラーの送信ボタンを押した。その瞬間から全てがはじまったんだよ。スタートはどこだっていいんだ、僕らは、やがて手を繋ぐ。それから歩き出すんだ。

どこに？――探検にさ。熱く甘い蜜の流れる川。素敵な茂み。千億の黄金を沈めた輝く水面の湖。そしてその奥に待つ、世界の秘密を隠した神秘なる洞窟。

トンネルを一緒に進もう。堕ちて翼を折ってしまった僕の天使。大丈夫、坂道は君は僕が導いてあげる。怖くなんかないさ。明かりが見えてくるはず。大丈夫、その先にあるのは、きっと――僕たちだけの、素晴らしい秘密の楽園。

一緒に進もう、恥じらいながら、時として大胆に、そして淫靡に――。


僕が差し出した誘惑の指先。君が踏み出した堕落の一歩。

今度は僕の番さ。僕は、探るかのように――そして少し怯えるように――おずおずと差し出した白い手指を握りしめてしまおう。

気をつけて、急に堕ちないように。

抗って、ほんの少しだけ。

その方が堕ちた時の悦楽は、きっと大きいはず。


この打鍵の音と共に紡がれる言葉の波は、卑小な僕の懺悔。そして、邪な僕の堕落への誘い。

僕は、少しだけ躊躇って――そのふりをして――送信ボタンを押した。昨夜、君がそうしたように――。

ピローン。
（メール着信音）





ん？おいおい、まさかもう一人天使が堕りて来たのかな？





差出人：MAILER-DAEMON

件　名：failure notice





（和訳／協力：エキサイト翻訳）





差出人：メイラー・ダイモン（差出人守護神）
件　名：失敗通知





…僕の天使からのメールを確認…。





差出人：”○○○” <********@******.*****.re.jp>





差出人：”○○○” <********@******.*****.re.jp>





差出人：”○○○” <********@******.*****.re.jp>





The lives I have lead. Have brought me here today
To find who I am. And throw the past away
Follow my heart. Before it's too late

You are my chance. To be somebody new
Whatever the risk. I'm ready now with you
I'm not afraid to fall. Love will see us through
Together

Here we are again. No way to pretend
Welcome to the edge of love

No more secrets kept. Give with no regrets
Right here on the edge of love

Closer I feel. Your body next to mine
I know that here. I'm crossing the line
Nothing to lose. Everything in time
Forever

Here we are again. No way to pretend
Welcome to the edge of love

No more secrets kept. Give with no regrets
Right here on the edge of love

Welcome to the edge
Welcome to the edge of love
Welcome to the edge of love

Chorus

Calling from the edge...I keep calling. Welcome to the edge of love
And I'm falling...welcome to the edge
Falling from the edge...welcome to the edge
Come closer baby...welcome to the edge. Closer to the edge...


Welcome To The Edge
Words & Music: Roxanne Seeman,Billie Hughes & Dominic Messinger





（和訳／協力：エキサイト翻訳）





私が行っている生命はリードします。 今日私をここに連れて来ました。
私が誰か知ること そして、過去を投げ捨てます。
私の心に続きます。それが遅くありすぎる前に

あなたは私の機会です。 新しい誰かであること
危険は何である。 私は今あなたと準備ができています。
私は、落ちることをためらいません。
愛は最後まで私たちの面倒を見るでしょう。
ともに

再びさあ着いた。 装う方法はありません。
愛の端へようこそ

これ以上の秘密は維持されませんでした。
断り状なしで与えます。 愛の端にあるここの権利

私が感じる閉じる人 私のものの隣のあなたの身体
私はそれをここで知っています。 私はラインを横断しています。
失う無。時間ですべて。
永久に

再びさあ着いた。 装う方法はありません。
愛の端へようこそ

これ以上の秘密は維持されませんでした。
断り状なしで与えます。 愛の端にあるここの権利

端へようこそ
愛の端へようこそ
愛の端へようこそ

合唱

端から呼ぶこと...私は呼ぶために保存します。
愛の端へようこそ
また、私は落ちています...端に歓迎されます
端から落ちること...端に歓迎されます
より接近して小型になります...端に歓迎されます
端に、より接近している...

「歓迎端に」
作詞・作曲:ロクサーン・シーマンとビリー・ヒューズおよびドミニック・メッシンジャー





原題：『Welcome To The Edge』





邦題：『届かぬ想い』





出典





『もう誰も愛さない』

（本来の差出人を確かめる術なんか…ない…ウオォ━━(ﾟДﾟ )━━ッッ！！）
※ドラマ「もう誰も愛さない(CX系/'91年)」主演時の吉田栄作風に。

■ 癒しのとき。

やあ、ボクの名前はまったりくん。
姓は「まったり」、名前は「くん」。

いや、んなわきゃあナイ。






ツチノコだとかナマズだとか色々いわれてるけれど
ボクの正体は、実は「癒し系生命体」なんだ。

こう見えてラベンダー系の体臭がするんだよ。
皮膚は綿１００％そっくりだからアレルギーの心配もないんだ。
おまけに身体の中身は発泡ビーズそっくりの物体で出来ているんだ。
だから手触り最高ってわけ。

そんなわけで、ボクをマクラにしてもイイし
口の中に手をいれると、なんともいえない癒し感があるんだよ。

さ、試してごらんよ。






どうだい？　なかなかのまったりっぷりでしょ…

って、おいおい、いれるのは足じゃなくって…って、これ手？！
太い！　太すぎ！　あと微妙に毛深い！






「はっはっはっはー」

ぬ？誰？

「ボクはまったりふんわりくんさ！」
わ、なんか白いしフカフカしてる？！

「そうさ、ボクはキミとはカラーリングも違う。
オマケにポリエステル素材だけど、肌触りは最強さ！
さぁそこのデブ。いや癒されたいキミ。
ボクの口の中に手を入れてごら…」






「太っ！　あと微妙に毛深っ！」

ていうか、この季節にキミは暑いだろ。
まぁ冬にはいいかもね。
なんかゴマフアザラシのちっこい時みたいだし。

「それはそうと、くちびるが青いけど
貧血とか、プールに入りすぎとかじゃないよ」
いや、それはわかってるよ。






『へーい・わっどぅゆどぅー？』

あ、マイエルダーブラダー。
「うわ、なんかでかっ」

これはボクのおにいさんさ。体長５５ｃｍもあるんだぞ。

『あーいむ・びーっぐ』

「なんで英語なんだよ」
なんで英語なんだろう






「それにしても大きいねぇ」

『あーいむ・びーっぐ　あーんど　ぱわふぉー』

なんかいい加減な英語だけど、こんなこともできちゃうんだぞ。

「うわ、のってる！　ちょっといい感じだなぁ…」

『カーガミーモチー』

「いや、それ英語じゃないから」
いや、それ英語じゃないから










只今絶賛逃避中。
（天使を待ちつつ、これで「ああ…癒される…」とかいってる、２８歳男、独身。プライスレス）

■ 続・癒しのとき。

『もーにーん』
おはよう。ブラダー。大変なんだ。


『わっ・はぷーん？』
なんかね、ボクら人気だったらしいよ？


『りーありー？』
うん。ボクら宛に「メールが一杯来た」って
なんか、デブがブツブツいってた。


『おー・ひーず・でぃぷろーらぼー』
まったくだねー。






「やあやあ、諸君」
お、白いのだ。おはよー。
『へーい。ぐっもーにーん』


「なんかさ、外国の人がいたんで連れてきちゃったよ。
お兄さん英語喋れるんでしょ？」


『カーガミーモチー』
微妙だね
「微妙だね」






「まぁいいや、この人だよ」
「ぶえのす・でぃあーす」
わ、おおきい
『おー。とぅー・びーっぐ』


「むーちょ・ぐすと。そい・で・めひこー」
何語？
「何語？」


『おー。ひー・けいむ・ふろむ・めきしーこ』
「すぃ。じょ・そい・めひかーの」
メキシコ人だってさ。ってことは、スペイン語だね。
「わー道理で、色がラテン系だ。
それにしてもお兄さんすごいね」


『カーガミーモチー』
関係ないね
「うん、関係ないね」






「きえろ・せる・うすてっ・あみーご」
『すぃ！ぽる・すぷえすと、こん・むーちょ・ぐすと！』
会話してるね。
「何話してるんだろ？」






『ひーせど、ひーうぉんじょいんあす。おーけー？』
あらま。
「なんだって？」
仲間に入りたいんだってさ。
「へぇ。いいんじゃない？」






『カーガミーモチー』
「やっぱり乗るんだ。あと、それ英語じゃないし」
うーん。結構重い。あと、それ英語じゃないね。


「えすとい・こんてんと・で・せる・うすてっ・あみーご」
「なんだって？」
『ひーせど、ひーずべりーはっぴーなう』
そりゃ一番上はラクチンだよね。こっちは重いっつーの。


「えっちゃれ・がなーす！」
なんだって？
『ひーせど、ごーふぉーいっ！』
「楽してるくせにー」


「えっちゃれ！えっちゃーれ！あにも！あにーもー！」
「なんだってー？」
『ひーせど、かもん！ゆーきゃんどぅーいっ！』
楽してるくせにー


『へいゆー。かもんじょいんなす！』
「えー？ボクもー？」






『ガッターイロボー』


相変わらず英語じゃないよね。
「多分、スペイン語もいい加減なんだよ」


「ぶえら！あみーごす！」
なんだってー？
「なんだってー？」
『ひーせど、ふらいなう！』


無理
「無理」


「ぶえら！ぶえら！」


無茶云うな、このタマネギ
「無茶云うな、このスライムベス」
『ガッターイロボー』


いや、だから、それも英語じゃないって
「うん、だから、それも英語じゃないって」


「ぶえら！」


うるさいよ
「うるさいよ」










一人ぬいぐるみと戯れる
天気の良い土曜日。

２８歳・独身・男。
（…プライスレス…誰かほら…買おうよ…僕を…）

■ 『まったり』文化論。

（すっぽり）




あぁああぁぁ癒されるぅーーーッッ！！！





馬鹿か俺はッッ！！！

……（すっぽり）……




あぁああぁぁ癒されるぅーーーッッ！！！





「健全」という名の明るい未来が

まるで見えません。

（まぁ…これはこれで…うん…。←そろそろ諦めムードか）

■ ＴＡ・ＷＡ・ＧＯ・ＴＯ

先生からメールをいただきました。

といっても、別にマイ恩師ではないので、そこんとこヨロシクメカドック（古）。

なにはともあれ、「先生」ですよ「先生」！　僕も『学校へＧＯ！』で国語の担当というようなギミックをやらせていただいているわけですが、マジモノの先生です。

しかも歴史。僕の一番好きな科目。マジ好き。イイ国作っちゃったり（1192年鎌倉幕府成立）、イクイクホテルベルサイユだったり（1919年ベルサイユ条約調印）、思わず白紙に戻しちゃったりもする（894年菅原道真が遣唐使を廃止）。

こんないい加減な年号並べたところで、本当に歴史が好きなのかとかツッコマれてしまうと、リアクションに窮してしまうのですが、本当に好きです。女教師とか。あれ。


まぁ何はともあれ、そんなマクラから始まってしまったわけですが、静岡県裾野市の高校生の皆さん、見てますかー？　春九堂ですよー！　いつも見てくれてありがとうございまーす！　やっほー！　富士山ー！　カーガミーモチー！（意味不明）


というわけで、先生からメールを戴いてしまったのです。詳しくは（先生に対する愛を込めて語ると、昨日の文化論モドキの比ではないくらいまで）長くなってしまうので割愛しますが、なんでも生徒さんも、ウチのサイトを読んでくれていて、そのメールをくれた先生との間で話題にまでなるというじゃありませんか。こんなに嬉しいことはありません。

足かけ６年のサイト運営ですが、このようなケースは初めて。まだお若い先生でいらっしゃるので（といっても、ほぼ同年代）僕がサイトを始めた頃は学生さんだったりしたわけなんですよね。いや、僕自身そうだったわけですが。ましてや生徒さん達は、現在三年生だとしても、当時は１２歳。小学生ですよ。小学生。


いやはや時間が経つのははやいものだと思うと同時に、インターネット利用環境の普及と進化は目覚ましいものがあるなぁと思うわけです。

僕が高校生の頃なんかは、インターネットなんか普及もクソもなかったですからね。それ以前に、まずパソコンがそんなに普及していなかったわけですよ。なにしろＮＥＣ帝国全盛時代で、一台３０万円とか当たり前でしたから。

それでもどういうわけか高校に上がる前からＭＳＸだの８８０１だののパソコンを所持していた僕は、高校に上がると同時に９８０１デビュー。そしてエロゲー三昧の日々に突入。


そうしてゲームをやったり、プログラムを組み始めたりしていたわけです。ＡＴＯＫ（一太郎にのっている漢字変換ソフト）なんか、まだ６でしたからね。今いくつだよ！という感じです（調べたら最新版はＡＴＯＫ１７でした。すげえ）。

ちなみに趣味として文章を書き始めたのも、その頃。日記なんかは、それ以前にもつけていたわけですが、「不特定多数の人に見られる・人に見せる」という文章を意識して書き始めたのは、まさにこの頃でした。


それ以前は日記と作文と、ごくごくたまに書く手紙だけ。作文はそんなに苦手ではなかった、否、むしろそこそこ得意だった方なのかもしれませんが、そんなに数多く書かされるものでもありませんでしたからね。

でも、作文のコンクールで県知事やらなんやらから表彰されたりする、そこまでいかなくとも「褒められる」ということは、かなりの快感でしたし、「文章を書く」ということが好きになる、大きなきっかけになったのは間違いありません。

では何故、頻繁に文章を書くようになったかというと、一つにはパソコンのワープロ機能の飛躍的な向上がありましたし、なによりもパソコン通信というものがあったのです。しかも今も継続しているNiftyやPC-VANなどの大規模ネットワークではなく、小規模な草の根ネットというヤツです。

ですが、当時は電話回線定額サービスなんていうのもありませんでしたので、接続料金が怖い。そこで行き着いたのが、アマチュア無線を使ったパソコン通信『パケット通信』というものでした。これ知っている人は本当にマニアだと思うぞ（笑）。


さて、アマチュア無線とは御存知の通り、国家試験を受験して取得するアマチュア無線技士資格を元に、自分の無線局を開局して、電波の届く範囲で交信するというもの。そして、その電波を使ってパソコン通信が出来たのです。

無線通信では電波の届く範囲は限られています。もちろん、使用する周波数帯によっては遠洋漁業をしている船の皆さんとも交信できたりしますが、僕の使っていた周波数帯及び設備では、遠くて数ｋｍ程度がいいところでした。

無線の面白いところは、遮蔽物がなく、大規模な装置であれば、かなり遠くまで電波を送受信できるということです。学校にアマチュア無線設備をいれている部活動の皆さんは、屋上やタワーにアンテナを立てましたし、登山家の皆さんは山頂からＣＱを出したりしていました。そうすると同じ周波数帯でも数十キロのエリアをカバー出来たりするのです。

例えば、東京は神田のＴＤＵこと東京電機大学には立派な設備がありますので（今でもあるのかなぁ？）、埼玉にある僕の家とも交信出来たりしました。この２局の距離はおよそ３０キロほどあるわけです。


さて、閑話休題。パケット通信を始めた僕は、電波の届く範囲で活発に運営しているＢＢＳ（電子掲示板／正式には電波電子掲示板ですのでR-BBSといっていました）を探しました。ＢＢＳというものは、現在インターネット上に多く存在する掲示板と、あまり変わりがありません。

一つ大きく違うのは、もっと公共性が高かったということでしょうか。個人発信の日記というようなジャンルではなく、情報交換・意見交流という、それぞれの局の人が皆で書き込み、成立させるというものだったのです。無論、創作を発表したり、なにげない日常を書いたエッセイ風の書き込みもありました。

さらに「公共性」を強めるのが、それぞれが国家資格取得者であるということです。無線局にはそれぞれコールサインというものが発行されるわけなのですが、そのコールサインは当たり前のこと個人が特定できますし、電波探知をすれば、その人の住居すらも特定できます。

数十キロをカバーするとはいえ、基本的には「ローカル（地元）」と表現されるようなエリアですから、発言には注意しなくてはいけませんし、インターネットと違って秘匿性は低く、それを意識した発言や書き込みになるのです。つまりは「発言」に「責任」がつきまとうわけですね。


そういう「ステージ」で、僕は毎日のように文章を書きました。個人宛のメールもそうですが、その周波数帯で電波を受信すれば、その文章は読みとれます。ですから「誰に読まれても大丈夫」な内容にしなければならないわけです。

無論、専用ソフトウエアを使って暗号化することも出来ましたが、敢えてそんな面倒をするようなことは、あまりありませんでした。

ちなみにどれだけの文章を書いたかというと、多い時は１年間で１５００件ほどの書き込みをしました。掲示板ですので、基本はレスの応酬になるわけですが、話題提起としてのオリジナルの文章も相当数あったと思います。

一件の長さは大体４００〜８００文字。長ければ２０００文字程度だったと思います。他にも小論文や創作などもあわせると、どのくらいの量になったか、想像もつかないほどです。


そうした中で、人との考え方の違い、文章の違い、知識の違い、そういうものを「文章化」された中から、どんどん吸収していったわけです。

当たり前ですがアマチュア無線をやる人には、様々な年齢の方がいますから、４０代・５０代の方と親しく意見交換するなどのことも、決して珍しくはありませんでした。このあたりはインターネットとあまり変わりないかも知れませんね。


勿論、人と直接会うこともありました。今では「オフ会」、有線（電話回線ＢＢＳ）用語では「お茶会」、そしてR-BBSでは無線用語で「アイボール」というのですが、年齢差も様々ある中で、前任の方から引き継いで、１７歳当時に幹事をやらせてもらったりもしましたねぇ。

ローカルエリアの最寄り駅前に、ある者は車で、ある者は自転車で集まってファミレスで粘りながら、ひたすらに喋り、さらにファミレスを梯子する。

文章というフィルタ、電波というフィルタを通して普段意見交流をしている分、そうしたフィルタを取り除くと、余計に話はつきません。夜明けまで、なんてこともしばしばでした。


年齢差・立場を超えた交流というのは、非常に面白いものです。でもそうしたところで大切になるのは、やはり礼儀であり言葉遣いであり、そうした諸々を含めた「態度」でした。

もともと礼節を重んじる武道をやっていたり、体育会系に属していたので、そういう面で苦労することはありませんでしたが、そういう年齢差のある交流の中で会得したものも多くあります。

文章においては「読みやすいこと」、会話においては「（発音や表現ふくめて）聞き取りやすいこと」。それに加えて「聞き手・読み手の興味をひき、なおかつ楽しんでもらえれば、なお好し」という、当たり前のようでいて難しいことが、「表現する」という行為の上で、とても重要になるのだと再認識したのも、こうした環境の中での事だったと思います。

少なくとも５・６年、多ければ３倍以上もの年長の方々に、１６・７の小僧っ子が戯言に付き合ってもらう（聞かせてもらう・聞いてもらう）には、よっぽど上手に表現し、盛り上げなくてはならなかったものですから。


同時に、日本語の表現の広さや深さに気づかされたのも、この頃でした。文章も会話も言葉のパズルです。単語から文節を作り、文節を組み立てて文章にする。構成や意味が同じであっても、その組み合わせも長さも全く違うものになる。

そしてそれによって好悪の評価までされてしまうというのですから、難しい。さらには相手によってそれを使い分けなくてはならないわけですから、難解を究めるわけです。


でも、だからこそ面白い。深く考えるまでもなく、日本語は日本独自の言語ではありますが、漢字はその根元を象形文字に持ち、具体的な出自は名の現すとおり漢（中国）の文字。

そして、その中国の文字も大元は大陸西方のインドからの出自。さらには北方・西方・東方・南方でそれぞれに進化した文字を総じたものです。

それが半島を伝わって、あるいは大陸からダイレクトに、あるいは南洋から北方から集まって、形成されたのが今の日本語。

私たちが日常的に使っている言葉には、アイヌ（もとは関東・東北地方に広がっていた原住民族だそうです）の言葉も、南方（沖縄や九州）の言葉も多く混ざっているのです。

そう考えると日本語は、まさにアジア圏の言語の坩堝です。これに、ドイツ語・英語・ラテン語を主体とした、外来語まで入ってきて定着しているのだから、もうその難解さはとんでもないものです。

それを自由自在に使いこなして会話しているのが、我々日本人なんですよね。そう考えると、とにかく凄い。やたらと凄い。面白過ぎる。


前述したように、日本語のみならず言葉の表現についてさえ難しいのに、その「言葉」さえも難しいのだから、もはや「面白い」としか言い様がないわけです。

語彙の多さ、表現の多さも、世界の言語形態に類を見ないのが日本語。それだけに繊細な表現も出来るし、思考もできる、だからこそ文化も成立させられると、そう見ることもできるわけです。まぁ、ここまでくると、やや右よりの祖国バンザイ賛歌になってしまうのですが、これは結構大切な事だと思っています。

何がいいたいかというと、「言葉」とはそれだけ大事なものなんだ、と認識することが、今に至る第一歩だったかなぁということ。

えらそうに云ってますが、まだまだまだまだまだまだまだまだ修行中のひよっこ以下なわけなんですけどね。オマケにこうやって、言葉を浪費しているわけですし、乱れた言葉の文章で、日本語文化破壊の一端を担っていそうな雰囲気すらあるわけですが（笑）。


ともあれ、「日本語は難しいし面白いし楽しい」ということ。出来れば、もっと日本語を深く知りたいな、と思うとともに、年々新語は生まれてくるけれども、表現は稚拙化し、言葉が乱れているといわれて久しい世代にも、自分達の話している言葉に興味をもってもらえれば、と思いつつ、こうやって日々文章を打っているわけです。もちろん、「楽しみながら」ですが。


実は、当サイトの企画である『言戯道場』なんていうのは、その最たる例なんですよね。

言葉・表現とは、自分の意識に描いた情景を、相手に伝える為の手段。そして、その巧拙は、どれだけ相手の想像力を刺激し、なおかつ、どれだけ正確に、相手の意識に自分のモノと同じ情景を描かせることが出来るか、という事だと、僕は思うんです。

微細に渡った表現を用いれば、つまり文章を細かく具体的に表現して伝えれば、相手により正確に近い情景を描かせることは可能です。数値、色、形状、方向、配置などの表現がそれ。

さらに共通認識のあるモノを提示する、または比喩を使えば、相手の記憶キャッシュにあるデータと照合して引き出すことも出来ます。これはちょっと高等。

そして、その上にあるのが、単純に相手の想像力任せにしてしまえるもの、相手の想像力を強く刺激する表現です。つまり、言葉・表現に、含みをもたせたりすること、想像の幅を与えることです。

おそらくは、これが一番難しく、また日本語独特のものだと思うんですよね。五七五の１７文字で、森羅万象の情景を現す「俳句」などが、それです。


言戯道場では、そういうものを考えてもらって、それを募集したいわけです。もちろんこれは遊びですからルールはありません。

「そのもの」自体を使わず、どれだけ「そのもの」を呼び起こさせる・想像させる表現が出来るか。しかも、出来れば、それを短い表現や言葉に託す、という言葉遊びなわけです。

そうした考えのもとにやっている『言戯道場』ですから、『学校へＧＯ！』という学生向けコンテンツと連動したせいか、投稿者の年齢層は、最年少は１２歳で、最高が４１歳、平均年齢は21.88歳、約22歳と、投稿者層が「学生主体」になっていることが、とても嬉しいんですよね。

ちなみに投稿者数は、現在までに２８６人。男女比１：６となっていて、当サイトの読者層の女性比率の低さも出ているわけですが。インターネット利用者が男女比同率になったとか一部で報道されていましたけど、あれはウソですね。報道機関はもっと正確なデータを出して欲しいモノです（被害妄想）。


さてさて、どうにも悪いクセで、説教くさく、自分語りやら、風呂敷を広げすぎたと反省する次第ですが、冒頭に立ち戻って、何が云いたいかというと、教師という存在は「学校・学生時代」という同年代の人間に囲まれた社会にあって、家族を除けば、唯一に等しいほどの「世代を隔てた付き合いの出来る存在」なわけですから、その関係を大事にして欲しい、ということです。

無論、教師と生徒という社会的立場もあるわけですし、師弟の関係であるからこそ礼節も十二分に必要。ですが、それを強調して意識するのは授業中程度のものでいいと思うわけです。

勿論、度を過ぎた馴れ馴れしさは論外だし、失礼があるのは以ての外ですが、その「立場」を超えたところで、人間同士の付き合いが出来れば、これほど有意義な事はないのではないかと思うわけです。

自分の経験論だけで断定的に語ってしまうのは、少々乱暴で危険かもしれませんが、長く歴史を見渡してみても、そういう関係が様々なことを学べるというのは大いにアリなわけですしね。

まぁ小難しく考えずとも、「あずまんが大王」の、にゃも＆ゆかり先生と生徒達みたいな関係が理想的だよねって事なんですが（笑）。


そしてその先生と生徒とを結びつける話題に、僕なんぞのサイトが役に立っているということが、とてつもなく嬉しかったということなんです。

ああ、サイトやっていて本当によかった、とまぁそういう事です。うーむ、何故だか知らんが、妙に照れますな（笑）。


そしてもう一つ。説教くさくて申し訳ないのですが、「アタマの柔らかい若いウチに、日本語に興味を持ってください」ということです。

最も身近な「言葉」という存在に興味をもつと、一気に世界が広がると思います。文化・歴史・技術・芸術、そうしたものの全ては「言葉」で伝えられ、継承されてきているものなのですから。

「アタマの柔らかい若いウチ」というのも、結構重要です。わからないことがあったら、誰かに聞ける、そして知っている・調べることに協力してくれる存在がいるというのは、非常にありがたいことです。

まさに学生だから許されること。しかも高校以上の学校では、そういうことはあまりありません。自分で調べてナンボの世界に、一気に変わってしまいますからね（最近はそうでもないとか…なにしろ正しいレポートや小論文の書き方だの、正しいスピーチの仕方話し方なんてのが、「一般教養」に入ってるとか、かなり愕然なんですけどね…）。


雑談の領域でもなんでもかまいません。一文字の漢字の成り立ち一つでもかまいません。ほんの少し興味と疑問をもって、課外でもなんでも、先生や先人にそれをぶつけてみてください。

それが、きっと違う新しい世界を開く一歩になると思います。勿論自分で調べることも大事ですけどね（笑）。そして、多くを話し、多くを読み、多くを書いてください。きっと、今以上に、日本語の面白さにハマると思いますよ。


ああ、なんかもう、随分と説教くさくなってしまいました。歳なんだなーとか思ってしまいます。がっくりだこんちくしょう。まぁ最後にもう一つだけ云わせてもらえれば、

■ 友達の友達の話[春九堂の場合#5：最終話 第１章]

――夏。

それは人々の理性を狂わせる季節。

陽気にあてられて、精神活動や言動行動が不可解な方向に向かうものが表れるのが春であるならば、熱にあてられて、常人のそれらをも狂わせるのが夏だ。

私は、夏が嫌いだ。

否、嫌いになってしまった。

厭なのだ――『あの記憶』が蘇ってしまうから。

あの、痛みと、冷気と、狂気にまみれた、夏の記憶が。


――嗚呼、蝉が。

蝉が、啼いている。



これは私の、『友達の友達の話』である。



格闘技というものに、負傷はつき物だ。打撲傷、捻挫を主に、酷い場合は内臓破裂や骨折に至ることもある。

そのような「重傷」は滅多にないことだが、互いの身を打ち合うが如き練習をしていれば、軽い打撲や捻挫は毎度の事である。

そのような負傷に対して、勿論格闘技をたしなむ者達は予防を施すし、また事後にも適切な処置をする。その処置として、最も簡易なものが患部を冷却する、アイシングという行為である。

「格闘技ブーム」と云われる昨今。試合後の選手へのインタビューなどでアイシングをしている光景を見ることは、決して珍しくはない。アイスブロックの袋をタオルに包み、患部にあてがう者、コールドスプレーを吹きかける者など様々だ。そしてそれは格闘にのみならず、様々なスポーツシーンで見ることが出来る。

またアイシングには、アイシングバッグという専用器具がある。防水布で出来た袋に氷の投入口がついており、そこにアイスキューブなどを入れて使用するものだ。頻繁にアイシングが必要となるアスリートには、必須のアイテムだが、一般人がそれを使うことは滅多にない。

アイシングバッグ

だが、私の友達の友達――仮にＳとするが、その男の身近に、アイシングバッグを購入した一人の男がいた。名をＫという。アマチュアではあるが、格闘技の猛者である。


Ｋ、否、Ｋ先輩は、極真空手の使い手であり、柔道の有段者でもある。

身長は１８０ｃｍを超え、ウエイトトレーニングと日々の鍛錬で鍛え上げられた身体は、理想の格闘家といっていいだろう。コンビニエンスストアでのアルバイトの履歴書に「趣味：ウエイトトレーニング　特技：筋肉痛に耐えること」と書いて、「今回はご縁がなかったということで…」と丁重にお断りされた経験の持ち主だ。

彼はＳが学生時代に所属していた総合格闘技道場の、いわば師範のような存在で、先生を除いては間違いなくナンバーワンの強さを誇っていた。

勉学も上々、性格は明朗快活、後輩の面倒見もよく、笑うと太い眉毛が八時二十分を指す、頼れる兄貴分――そんなＫ先輩であったが、彼は一つ、大きな問題を抱えていた。

Ｋ先輩は、シモネタ大好き男なのである。



さらに、Ｋ先輩は、すぐ脱ぐのである。

誤解のないように云っておきたい。彼は、おゲイの人ではない。Ｓは確信を持ってそう云っていた。そして、ただ単に急所攻撃が好きで、「ケンカは裸だろウ」を口癖にするようなところがあり、自身のボディメイクに自信がある為か、よく、脱ぐ――それだけなのだ、と。

ますますもって、ただの変態じゃねェか。私は無言で肯き、Ｓの言葉を信用することにした。確かに、格闘家や体育会系には、よくあるタイプなのだ。私はそう思うことにして、Ｓに話の続きを促した。


夏の、暑い暑い夏の、午後の事であったという。

その日、自主練習に集まったメンバーは、４人であった。Ｋ先輩、Ｈ先輩、後輩Ｍ、そしてＳ。

着いた順から蒸し暑い更衣室で、それぞれの道着に着替える。柔道着のもの、空手着のもの、柔術衣に新調したもの、それぞれ違う流派とバックボーンをもった者達が集まり、それぞれの得意分野や技術を交流させあうのが、この道場の方針であった。

最後に道場に出てきたのはＫ先輩。ストレッチと軽い準備運動を行っていた面々は、Ｋ先輩の「集合」の声に、素早く神棚前に駆け寄った。既に身体からは汗が噴き出していた。


タオルや飲み物の入ったバッグを置くと、挨拶。そしてＫ先輩は続けた。

「えー。今日は暑い中だけど、みっちりいい汗かきましょう。水分補給を忘れないようにな」

全員声を揃えて、返事をする。自主練習とはいえ最古参にして最強の男、信頼も厚いＫ先輩は、この場において指導者である。場を離れれば、幾分歳は離れども、同好の者として友人のように接するが、この場は違う。こうした減り張りも武道には重要なのだ。

「で、今日のメニューだけど、軽くミット打ちとマスやって、それから極めっこやって、あったまったところでバーピーとがぶりの練習しましょう」

打撃と寝技を区別なくやるのも、この道場の面白いところだ。プロ選手を目指しているわけではないが、それぞれが皆プロレスや格闘技の熱狂的なファンであり、見る目を養い、また研究をしていた。つまりプロの選手達の動きを「なにがどうなってこうなるのか」という事を「実践経験を積んで知る」ということを繰り返していたのだ。

この日のメニューの解説を少し加えると、ミット打ちとはコンビネーションミットやキックミットを交代で持って、そこに打撃を当てる練習をするもの。マスとはマススーパーリングの事で、目的を設定して行うライトコンタクトのスパーリングのことだ。間合いを設定して打ち合ったり、かわすことを目的としたりと、やり方は様々である。

ミット打ち（写真はコンビネーションミット）

また極めっことは、寝技の練習。背中合わせに長座し、合図と共に打撃はなしでお互いの関節や絞め技を狙う。無論短い時間制限をかけるのだが、これが結構辛いのだ。これを何本も繰り返す。

最後に設定された「バーピー」と「がぶり」とは、アマレスの基本的な動作の練習である。腰めがけてタックルに来た相手の背中を押さえ込むようにして固定し、倒されないように踏ん張る動作を「がぶり」といい、タックルで足を取りに来たところを抑え、自ら両足を後方に投げ出すことで足を取らせないようにしながら、上からタックルを潰す動作である。

がぶり（青）



バーピー（青）

本数にもよるが、フルメニューをこなすと相当にキツい。ましてや真夏日であるから、キツさは倍増する。だがそれでも「楽しいから」。興味のない人間には全く理解しえない事だと思うが、この感覚こそがトレーニングのモチベーションに繋がるのだ。


しかし、そうした肉体的な辛さとは関係のないところで、Ｓはちょっとイヤな予感がしたという。

理由は、寝技重視の練習メニューであったからだ。

Ｋ先輩は、寝技もうまい。柔道の有段者でもあるからだ。しかし、一度「ジャン負けディフェンスオンリー」というルールで「極めっこ」をやったことがある。ジャンケンで負けた者が、自分から極めることはなしに、ひたすら時間が来るまでディフェンスに徹するというハードメニューだ。そしてＫ先輩はジャンケンが弱く、実に連続１０本という記録を打ち出した。

それをやってのけたＫ先輩はさすがなのだが、５本を超えたあたりで、まず道着の上を脱ぎ、Ｔシャツを着用。次に道着の下を脱ぎ、トランクスのみに。そして汗まみれになってしまったＴシャツも脱ぎ、へとへとになった１０本目……「やめ！」の合図と共に立ち上がったＫ先輩は、何故か全裸で仁王立ち。

次いで「まだまだイケるぜ！」と叫びながら、フルチンでスクワットをおっぱじめ、なおかつそのまま「今度はお前らだー！」と猛ダッシュで追いかけ回したという、チン…珍事があったのだ。

しかも今の季節は夏である。ただでさえ「寝技の練習時には汗を吸った道着が邪魔になる」といいながら、すぐに脱ぎ出すＫ先輩。息の上がった男同士が密着すれば、汗の分量も増える。即ち、Ｋ先輩の即脱ぎが予測されたのだ。


Ｓは無言で、後輩Ｍを伺った。どうやらＭも同じ事を考えていたらしく、少しイヤそうな顔をしていたという。いや、「少し」ではないだろう。

あの珍事の後、追いかけ回されタックルで倒され、あまつさえ「回転体！回転体！」という周囲の無責任なコールに、奇声を上げながら、ノリノリでボディを密着させつつ動き回られ、その異様に素早い全裸のＫ先輩に、全身極められ続けたのは、他でもない、Ｍなのだから。（※回転体…お互いの関節を極めるまで、永久運動のようにはてしなくグラウンドの展開を続けること）

腕ひしぎ逆十字固めの攻防で「肘に！肘になんかあたってる！あたってますよ！」と絶叫し「Ｋさん！三角（三角絞め）は！　三角だけはイヤッス！！」と叫んだ後、おおよそ格闘技をたしなむ者にあるまじき、本気の断末魔の声をあげたのも、Ｍだったのだ――。

腕ひしぎ逆十字固め（白タイツ：攻）


三角絞め（写真は下三角／白道着：攻）

「ああ、それと――」

Ｋ先輩は、続けた。心なしか少し声が弾んでいた。

「今日は、こんなものを買ったので持ってきました」

そういってバッグから取り出したのが――アイシングバッグだった。

「熱中症とか怖いしな。ぶったおれたら延髄や首にあててもいいしな」

詭弁だ。そんなのは建前に過ぎない。Ｋ先輩の目が、それを物語っていた。

「まぁホラ。どこか打ったり、捻ったりしたら、すぐに云えよ。俺が速攻冷やしてやるから」

本音だ。新しく手に入れたアイテムを、使いたくて仕方ない――Ｋ先輩の目が、ちょっとアレ気味な輝きを宿しているのを見て、Ｓは確信した。そして再びＭを見る。

（Ｓさん。今日は絶ッッッ対に、怪我しないようにしましょうね。ナニされるかわからんスから。むしろ隙を見せないようにしましょうね。俺、少しくらいどっかヤっちゃっても、鬼根性で我慢しますから――）

訴えかけるようなＭのアイコンタクトに肯くＳ。


しかし、滅びの歌は低く遠く、既に鳴り始めていたのだった――。


「蝉の啼き声が、随分近くに聞こえたんだ…」


それは、暑い。否、熱い、熱い、真夏の出来事だった――。





＜続く＞